眩晕的幸福　作者：吴雯

　　我爱的人总是低头不语。我不知道他在哪里，他是否存在？我喜欢十月。

　　这是一年中最辉煌美好的季节。关于秋天的回忆饱满而没有缺憾。天空总是蓝得像婴儿的眼睛，浅显纯净。大朵大朵洁白的云和疏狂的风玩着互相追逐的游戏，阳光温和，像某个爱我的人远远地注视我的眼神。

　　我爱的人却总是低头不语。我不知道他在哪里，他是否存在？他会不会也像我一样爱在没有月亮的晚上散步；爱随身听瑞士斑得瑞乐队录制的自然音乐CD；爱看迪士尼动画片，日本漫画；爱穿插在车水马龙的繁华街头，不动声色地观察城市里各种人的表情、动作，揣想各种可能发生的故事；爱吃清补凉炖的西洋鸭汤，红烧扣肉，却不爱吃青菜；他能不能容忍我的懒散和任性，能不能习惯我长时间的无表情的沉默和突发性的情绪高涨；会不会在我哭泣的时候亲吻我充满泪水和无助的眼睛；会不会在黑暗的夜里抚摸我干燥饥渴的皮肤，怜惜地紧紧拥抱我入温暖宽容的怀里……他说，如果你是我爱的女人，为你，任何事。

　　我笑了起来，呵呵。假话总是比真话动听，教人心情舒畅。忽然明白为什么许多人愿意自欺欺人，沉溺在虚拟的网络情感中。因为假的比真的让人快乐。因为说过的话不必负责任。

　　他也笑，呵呵。你可以相信，我是个很负责任的男人。

　　但是我却是个很不爱负责任的女人。我很认真地说。你太敏感，不适合玩这种虚拟的游戏。

　　是吗？你说呢？我反问他。

　　他答非所问，十二点了，我母亲来催促我睡觉了，晚安。

　　我微笑，晚安，乖宝宝。

　　下了线，已经是凌晨六点钟。

　　我走进卫生间漱口，打开热水器淋浴。从头到脚，温暖的热水恰到好处地安慰我的肌肤。我没有告诉他，我是一个热爱洗澡的女人。心情不好的时候，喜欢整个人泡在滴了薄荷香精的浴缸里自慰。抹了沐浴露的皮肤娇嫩滑腻，弥漫水蒸气的大镜子无法照清楚我脸上眼角的皱纹。顾影自怜，我可以幻想我仍然是正当花样年华的女子，抚摸着身体的手是爱人的手，熟练而有技巧……不知道他会不会奇怪，一个常常在深夜留连于网络上的女人，为什么生活的作息颠倒，异于常人。

　　白天，我在严密拉拢锦缎窗帘的房间里，拔掉电话，蜷在庞大无比的双人床上，睡至脑部缺氧，天昏地暗。晚上七点钟后，才自觉地爬起来兴致勃勃地活动。我喜欢睡觉，可是曾经长时间的失眠，让我痛苦得想自杀。睡觉的时候，可以沉浸在一个又一个不间断的梦里人生，可以名正言顺地不理会任何人，可以忘记吃饭和喝水。

　　如此长期的饮食起居的不正常，让我越来越瘦。下巴越来越尖，大眼睛深陷，黑眼圈严重，骤眼看来，仿佛吸毒的人，令人吃惊疑心。

　　他一本正经地说，这样很不好。你应该恢复正常的生活。

　　我笑，什么叫正常的生活？他说，日出而作，日落而息。工作，交友，恋爱，结婚，一切按部就班，有规律，有秩序。

　　像你一样吗？十二点就必须上床睡觉的乖宝宝？我笑。

　　这样的人生也许平凡，但平淡才是真正的幸福。他说。

　　我不清楚幸福的意义。我只知道，我寂寞，但不甘于寂寞。我冷冷地说。

　　他说，你为什么不工作？谁支持你的生活？我手上有用不完的钱。我是个非常高明的制造假钞的犯罪分子。我说。你可以向公安局检举揭发我。这样，年底你可能入选本市十大杰出青年之一。我表情很认真，但他看不见。

　　他笑了，呵呵，你真是个有趣的女人。

　　其实，我是个谋生手段非常低能的女人。厌恶因利益而被利用的公共关系。大学毕业后，一度在律师事务所工作。但很快厌倦了。每天接触形形色色、心态不平的当事人，无数复杂丑陋的案件内情，长期下去，我怕我会发疯。这是一个极富有挑战性的工作，但不适合像我这样懒散任性的女人。后来，我离开事务所，又拒绝回家乡进入法院，我的父母又气又担忧。二十七岁的女人，独自在这个陌生的城市里，没有固定工作收入，没有恋爱，没有婚姻，许多人看我像看一头怪物。我漠然地，一意孤行。定居在这个城市后，我用仅有的一点积蓄买了一部兼容机电脑，开始写作，上网，靠着时有时无的稿费和我父母定期的汇款维持懒散奢侈、醉生梦死的生活。

　　他是我在网上BBS跟帖子最紧的一个网友。有一个可爱的昵称“自以为是的猪”。

　　几乎我的每一个帖子他都认真地看，认真地回。一次又一次，耐心地请求我通过他的验证，成为我QQ上为数不多的聊天好友。我知道他和我在这个都市里共同生活着。

　　但是，我们谁都没有提出过见面。也许，保持距离才是我们关系长久的唯一方法。

　　我是个生活没有计划没有目的的女子。我告诉他。飘来飘去，随风而逝。不相信爱情，不企求永远，不关心明天。会在一个晚上花完辛苦写作一个月的稿费。买昂贵的衣服和香水，享受高级的美容服务。跟随陌生的英俊男子去地下赌场。一掷千金，只押大小。输赢的机会同等，享受开注一瞬间心跳剧烈精神兴奋的刺激。那种快感，胜于自慰。

　　他显然有些不安。他说，你这样子仿佛堕落。你真的喜欢这样的生活吗？我不想回答。

　　收到汇款单的那天，我强迫自己从床上爬起来，淋浴后，套上白色的松身连衣裙，走路去市中心的邮政局领钱。

　　白天外出，我必须在脸上架一副墨镜。太久没有在阳光下活动，剌眼的光线令人晕眩。这一季流行什么了？我打量路上行色匆忙的时尚女子，百货橱窗里琳琅满目的商品，铺天盖地张挂的广告。可是关卿何事？我自嘲地笑。我根本与这个时代脱离。

　　迎面走过冷漠英俊的男子。干净、健康，气质高尚。他们是这个城市炫目的另一帧风景。我不动声色地透过墨镜观察他们。不知道是否是与我在网上约会的一个？我猜测。我想他也是其中的一个。典型的城市新新好男人，日剧里面的主角。

　　领到钱后，我决定请几个女朋友吃饭。她们是这个城市可爱的半边天。我常常从她们那里获悉这个城市的流行信息。谁爱谁，谁又不爱谁了，谁做了些什么，谁又变化了什么，一切，无所不晓。

　　莎很会挑地方。指定阳光城。本市星级酒店的空中花园食坊。

　　这个地方的食物又贵又不好吃，阳嘀咕。但莎振振有词，我们吃的是情调！我闲闲地笑。还不是因为不是你大小姐出的血汗钱。吃完了这一餐，我这个月的伙食赖在你家了。

　　她也笑。哎呀，难得大家一聚么，当然不能委屈。

　　咖啡上来的时候，阳努嘴，示意我们往后面看。

　　一个浓妆艳抹的女子在一个高大俊朗的男人陪同下，走进花园一角。男人殷勤地拉开桌椅，女子娇矜地坐下。

　　我认得，那女人是某富商的小妾。真实年龄应该是十九，二十岁？可惜对自己的青春不自信，非要用昂贵的化妆品将自己打扮得像我们这个年龄的老女人。

　　这女人色胆包天，也敢在白天公开带小白脸亮相了。阳撇嘴。

　　老男人包她，她包小男人，心里平衡了。莎暧昧地笑。

　　不服气么？你也找一个。阳揶揄莎。

　　莎吐口水，呸。狗嘴。我要你泡的那一个，你肯么？阳笑容黯然下来。他始终不理睬我。

　　我得知阳公司新来一个工程师，是典型的新新好男人一类。三十岁了，单身，且无不良嗜好。阳非常地喜欢他。

　　阳悻悻地说，每次约他出来玩，他都说晚上出来不方便，必须在家里陪母亲。

　　我说，你可以从他母亲身上下功夫。他不是孝子么？你讨老太太欢心，他便会讨你欢心。

　　阳说，我连他家门都不懂上，怎么下？算了，我看你也不过是三分钟热度。你感情太泛滥，谁也说不准哪个是你的真命天子。莎讽刺阳。

　　你呢？阳不甘示弱。

　　我可是专一的。莎笑嘻嘻地。

　　对，专一地爱一个不专一的男人。阳触痛莎的短处了，莎脸色沉下来。

　　我赶紧叉开话题，看，那个女人的衣服很漂亮，呆会陪我逛梦之岛，我也想试试。

　　你？两个女人一齐攻击我，省省吧，那个款式的衣服，穿在你身上，真是应了你自己写的话——脸上的沧桑，身上的娃娃装。

　　我作状晕倒。交友不慎，吃我的还要损我的，气死我了。

　　分手的时候，我问，回家干嘛？这么早，我可是难得出家门一趟。

　　阳说，我回家等一个不会打来的电话。

　　莎说，我回家等一个不爱回家的男人。

　　我想想，我回家只能继续睡觉。没有趣。

　　好吧，走吧，祝心想事成。三个女人挥手道别了。

　　我告诉他今天我出门的事情，他很愉快。他说，这样多好啊，你应该经常出来走走，呼吸新鲜的空气。

　　我诧异，本市还有新鲜的空气吗？新鲜的废气差不多。我出一趟门回来，白裙子变成灰裙子。

　　但是白雪公主仍然是白雪公主，不是容易被打回原形的灰姑娘。他笑。我喜欢白雪公主，我理想中的爱人必须是一个真正的公主。他充满憧憬地。

　　我大笑。有趣。今时今日，仍然有男子天真地相信这个童话。可爱。

　　他不乐意了，他说，你把我当一个小男孩看待。不要故作老气横秋，我比你成熟。

　　是吗？我仍然在乐。二十五岁后，我便不认识准时听母亲的话，十二点钟便上床睡觉的乖男孩。

　　他沉静了一会儿。你也应该养成早睡早起的好习惯。不健康的生活会催人迅速衰老。你何必这么任性地挥霍生命呢？我感觉你的身体已经很差。

　　我呆了一会。关掉了QQ，起来找药，就着冰水吞下。

　　他猜测对了。我的身体很不健康，从小多病，长期依赖各式各样的药物。严重的缺铁性贫血和先天性心脏病，让我的眼睛像婴儿般的显现浅蓝的颜色。不知情的人却称赞我的眼睛漂亮。他们不懂，只要我在猛烈的阳光下站一会儿，我便头晕眼花，天旋地转。刷牙的时候，牙龈经常出血，满嘴的咸腥味，使人整天的胃口作呕。

　　我不知道有没有别的女人像我这么的倒霉？初潮起，一个月来两次月经。十几年了，最近更加不规则的出血。我去看医生，说是子宫出血，如不及时割掉，有可能生癌。但动手术需要大笔的钱，我不想浪费。我这样的生命，活着是一种浪费。

　　我没有告诉任何人，包括我的父母。我静静地离开医院，回家照常过随心所欲的生活。我还有多少天好活呢？人生，只要活得尽兴，不必惋惜短暂。

　　我冷冷地笑起来，但心口酸痛，一抹脸，手心里全是泪水。

　　我想告诉他，其实，我是多么的恐惧。死亡，是一个充满狰狞的黑暗的空间。

　　也许，死亡，是另一种没有寂寞的深度的睡眠。我这样安慰自己。所以，我越来越喜欢睡眠。我要自己习惯永远的睡眠。

　　只是，我还来不及好好地爱人和被爱一场呵！我在浴缸里放满热水，把自己全部浸入，放肆地哭泣起来。没有人知道，为什么我拒绝正常的生活。当我很早便懂得自己的病，注定是一个不完善的女人。我不能生育，不能做爱，不能太激动……好多好多不能，是医生和父母担忧地吩咐的。我不听话，我从小便是不听话的孩子。

　　我要一个人随心所欲地生活。

　　我的父母担忧地宠爱着我。也许，因为他们也明白，我是一个没有多少明天的孩子，只要不过分，随我心意高兴吧？我想着遥远地方头发花白，心力交瘁的二老，天天打电话来叮咛我按时吃药，按时吃饭，担心我会在他们不知情的情况下死去。

　　我想着我活了二十多年，没有做过什么让他们宽慰的事情。越想越难过，大声地哭起来，几乎没断气。

　　我想尝试正常的生活。你是否可以帮助我。一天晚上，我这样对他说。

　　好啊。他答应。你早就应该这么想。

　　我没有爱人。我说。

　　我也没有。他说。

　　那么，你愿意和我恋爱吗？只是在网上。我们尝试纯粹的精神恋爱。我说。

　　只是在网上吗？他失望地说，其实我一直爱着你。在网上，我以为，我们已经是精神恋人。我希望我们能走出网络，真实地相爱。

　　是吗？我笑。

　　不是吗？他说，我每天晚上开着QQ等你，风雨不改。你在，我欣喜万分，你不在，我失落忧虑。这难道不是恋爱吗？我们无话不谈，你了解我就像我了解你一样。

　　没有人，再像你一样牢牢地占据我的思想和心灵。我有感觉，我们在阳光下一定生活得很快乐。

　　好听的语言啊！我赞叹。我爱听，求你，再说。我的心在颤抖，但我的手打出来的却不是我的心里话。我想说，好，让我们牵手在阳光下散步。但，我不敢，我害怕欢乐的时光转瞬即逝。

　　他生气了。你不是认真的。你以为我是和你玩笑吗？我从来不在感情上开玩笑。

　　我久久地沉默。

　　他不安了。你为什么不说话？你生气了吗？对不起，我无意伤害你。

　　我不出声。

　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你……忽然屏幕上出现数不清的我爱你。他疯了，整版的刷屏。

　　我的眼泪掉了下来，重重地砸在银紫色的键盘上。

　　明天。明天晚上我们一起散步。没有月亮，可能会下雨。十二点钟的时候，他发过来请求。我在世纪大厦门口等你。我穿蓝色的衬衫，平头。

　　你不像是喜欢剃平头的男子。我以为，你应该是梳整齐光滑的西装头的乖男孩。

　　见面的时候，我笑他。这个剃平头的男子，眼神温和，笑容灿烂，微胖，十个手指修得很短，很干净。握手的时候，感觉很厚实，有力，温暖。

　　我眯起眼睛，在墨镜后打量他。蓝色的衬衫，银灰色的西裤，老人头皮鞋。走近他身边，闻到淡淡的柠檬清香的剃须水味道。

　　他很幽默。天下的母亲都致力把自己的孩子喂得又高又壮。我是典范。可幸，这一肚子里面全是干净的下水，不是坏水。

　　我哈哈大笑。愉快。我点点头。我瘦，不是我父母喂养失败，是我自己刻苦追求所致。

　　他说，女孩子没有一个恨自己苗条的。你很好啊，随便十五块钱的T恤套在你身上，也穿出模特的味道。

　　如果不是我父母反对，十七岁的那一年，我已经入了模特行。我说。南方的女孩子很少像我长到一米七五这么高。我笑眯眯地，踢踢我穿着黑色牛仔裤的长腿。

　　那年我读高二，偷偷地跑到省城参加模特儿选拔大赛，已经入了围。结果被我老爸出动了单位的车子上来把我抓回去，狠狠地批了一顿。

　　可惜。他摇头晃脑地。刚刚升上天空的一颗新星就这么被射击坠毁了。

　　我很高兴。我已经很长时间没有这么开心了。我们不停地说，不停地笑。好像来不及地争着把自己从小到大的趣事全盘托出。有些事我们在电脑上已经说过了，可是我们仍然谈得津津有味。

　　世纪大厦是市中心，我们绕着城区走了一大圈。

　　累吗？他不断地问我。

　　我笑眯眯地摇头。这是一个没有月亮的晚上。有星点小雨飘落。我们都没有打伞的习惯。

　　路上，他给我买了一盒天使冰王，巧克力加花生，美味极了。有人拿着一大团氢气球在路边叫卖。我停下，说，喜欢那一只小猪样子的气球。他给我全买下来了。

　　我很快乐。原来被一个喜欢的人宠爱着是这么的快乐。他把汽球递给我的时候，轻轻地握住了我的手。我没有挣脱，反手过来轻轻地抓紧了他的手。就这样手拉着手在路上走。五彩缤纷的气球在我们的手中间欢快地飘扬。因为感觉太幸福，我眼睛湿润了。

　　我们是不是在恋爱？他忽然傻傻地问我。

　　你说呢？我说。

　　电脑上，我统计过，这三个字你说了数百次。你永远不肯正面回答我的重要问题。当你不想回答的时候，你就反问我：你说呢？他无奈地说。

　　我微笑。是吗？一辆银灰色的凌志车子在我们身边缓缓地停下。车窗摇下来，我看见阳吃惊的脸。

　　嗨。我用另一只手向阳打招呼。我笑得很愉快。他向阳点点头。

　　阳神色很古怪。她说：“兴致不错啊，二个人牵手散步。晚上不用陪你的母亲吗？”我忽然醒悟，阳是在向他说话。他原来是阳心仪的那个男子。

　　他大方地微笑说：“家母听说我在恋爱，特地支持。”阳目光落到我身上，想说什么终是没有说。她不发一言地把车窗摇下，吩咐她的同伴把车子飞快地开走了。

　　我对他说，这是一个很可爱的女孩子。她很喜欢你。

　　他诧异地，是吗？我的眼里只有你。

　　我笑了起来。你会唱的流行歌曲可真不少。

　　我心里坦然。让阳生气吧，她最后会原谅我的自私的。女人，可以在别的事情上大方，唯独在恋爱这件事情上是最小气不过的。

　　我温柔地对他说，好吧，我累了。请送我回去休息。我指指腕上的浪琴表，笑，还有两刻钟就快十二点了。乖宝宝要回家向母后报到了。

　　他笑起来，你是不是害怕十二点钟声敲过，我便被打回原形，成为一只青蛙？我羞他，咦，前面我说过你是王子吗？当然。他温柔地看着我。只要你吻一下。

　　我们相对凝视，安静地。

　　总觉得意犹未尽。他依依不舍地说。

　　是。我玩笑。按理说，月黑风高，我们俩应当激烈亲吻做爱至天亮。

　　他哈哈大笑。你很风趣。不是你没有吸引力，实在是我没有心理准备。他幽默地，我必须请示家母是否可行。

　　我也笑得合不拢嘴。这是一个教训。女人切记不可主动诱惑男士。尤其对方未成年，尚须家长监护。

　　他兴奋地搓手。我已经肯定，我深深地爱上你。

　　荣幸。我欠欠身。

　　我们说笑着，已经走回我住处小区门口。

　　他说，我可不可以请求你，把墨镜拿下来？我想好好地看看你。

　　我笑得很羞涩。害怕你被一只大恐龙吓晕。说着，我还是听话地取下墨镜。

　　他仔细地看我。你很漂亮。

　　我幽默地，是吗？真有些怀疑你的审美观。

　　你有一双蓝色的眼睛，很美。他忽然轻轻地低下头，吻在我的眼睛上面。

　　我感到天旋地转。幸福的眩晕。

　　他的气息，健康的，强壮的男人的气息。我贪婪地吸吮他。如果时间能够停滞不前，神啊，我请求你。让我们永远凝固在这幸福的一刻。

　　放开他，我们怔怔地。我想哭。恋爱的人要做的事情那么多，我们已经没有时间来得及完成。我忍着泪水，对他说，再见。谢谢你给我一个愉快的夜晚。

　　他说，你忘记问我的名字。他微笑，记住，我叫宋家明。我们宋家因为有我而充满光明。

　　我也微笑。很好的名字。我记住了。这个没有月亮的夜晚，因为你，也有了光明。

　　我轻轻地说，再见，宋家明。我叫艾媚。

　　再见。妹妹，我爱你。他愉快地说。

　　我再看他一眼，走进我居住的小区。转身的时候，我的眼泪，终于忍不住簌簌地掉了下来。

　　这天晚上，我凌晨二点上网。他居然在。胖胖的企鹅摇晃着大脑袋。我给他写信。

　　宋家明，记得以前，我向你说过一只自以为是的小猪的笑话吗？一只不幸福的猪。有一天，它在路上捡到一大笔钱。它很高兴，快乐地大叫大嚷：“我有钱了，我有钱了，我成了大富翁！”可是，过了一会儿，它的脑门冒出恐怕的冷汗。它扑在这一堆钱上，愁眉苦脸地叫喊：“钱被偷了怎么办？钱被偷了怎么办？钱被偷了怎么办？啊，好担心！”你说这只小猪好不好笑？宋家明，现在我再对你说这只不幸福的小猪的第二个笑话。小猪恋爱了，它很欢喜，到处告诉别人：“我有女朋友了！我有女朋友了！我恋爱了！”但是到了晚上，它却总是睡不着。它非常担心，愁眉苦脸地：“万一被女朋友甩了怎么办？万一被女朋友甩了怎么办？啊，好难过！”好不好笑？好不好笑？你有没有发觉，有时候，我们都会变成这只不幸福的小猪？宋家明迅速地给我回信。他说，我呀，既不喜欢自己鼻子的形状，又对自己肥胖的身材及容貌感到不满意。所以在内心深处对自己没有信心，也无法喜欢自己。

　　但是我想自己一定具有别人所没有的魅力，而且还很迷人。我一直期盼别人能发现这样的魅力。

　　然而，在与朋友相处得不顺利的时候，对自己又没信心了。可是内心总觉得不是这样的，我应该是很可爱的……就这样，内心里一直不断地纠葛、挣扎。

　　但是，在感到自己应该还是很可爱时，又会不知为什么开始讨厌起自己来了。

　　就这样反复地钻牛角尖，苦苦地折磨自己。

　　有时候，真不喜欢这样的自己。但又会忽然有个念头：“你呀，普通就好了！”当有这种感觉的时候，我才发现原来自己是在无病呻吟。这样一想，内心一下子变得轻松多了，也快乐起来了。

　　于是，在与朋友交往中，相处关系也变好了。

　　这是自以为是的猪的若有所悟。他说。

　　宋家明，你真的可爱。我笑。我害怕自己已经爱上你了。

　　什么？难道，你不是早就已经爱上我了吗？他在电脑那一端作出晕头转向的表情。

　　我给他一个夸张的鬼脸。你不乖了。这么晚，为什么还不睡？他笑。恋爱中的人需要睡眠吗？我太快乐，太兴奋。他说，我在想，下次约会，你或许愿意穿裙子。我们可以去跳舞。我会跳很标准的交谊舞。

　　好。我温柔地答应。我告诉他，我有许多漂亮的丝缎料子镶蕾丝花边的跳舞裙子。可是没有机会穿。以前，我总是随心所欲地花钱。看见漂亮的喜欢的东西都想买下来。我害怕美丽的东西来不及去享受。我拥有一大柜子美丽却寂寞的衣裳。没有爱人的赞美，我穿给谁看呢？深夜里，我抚摸它们作响的花边。脆弱而美丽的衣裳啊，它们和我一样，寂寞了太久太久。

　　以后，你永远不会寂寞。他说。再不允许你不快乐。因为我在你身边。

　　我愿意在你动听的语言中死去。哪怕是假的。我相信它，它就是真的。我说。

　　眼泪无声地流下来。

　　“我呀，以前总是认为在自己的人生当中，最重要的事情，莫过于恋爱了。

　　在恋爱的时候，对于很多事情，都是兴致勃勃、跃跃欲试；但是当恋爱发生争吵时，想做很多事情的欲望就会消失得无影无踪了。

　　因为没有恋人很痛苦，因此一直想要有个恋人。我以前总认为没有对象是很没有面子的事，也觉得没有对象的人，一定是人格上有问题。所以一旦有了恋人，就会牢牢地黏住他，也似乎造成了对方很大的负担。

　　然而，失恋之后，才开始明了人生不是只有恋爱而已。

　　没错，恋爱是愉快的，但也有痛苦的事情。

　　我现在认为，在进行恋爱之前，应该先去好好享受一下人生。恋爱已经变成不是最重要的事情了，朋友也很重要，兴趣也很重要。开始慢慢可以享受很多乐趣，我也变得不那么急躁了。

　　于是，心态转变后，我相信，恋爱也变得顺利了。“这是开始有所觉察的小猪的话。我补充说。

　　我给他发出最后一封伊妹儿。我把所有的东西收拾好。衣服送人，家具打折处理，电脑托运回父母家。十五平米的单间现在已经变得空荡荡。曾经，我是这么憎恨这个黑暗的房间。无边无际的寂寞淹没我过顶，几乎窒息。现在要离开了，却产生依依不舍的感情。毕竟在这里生活了三年呀！开心的时候，笑，不开心的时候，哭。一个人在这个房间里，完成了许多由我控制结果的爱情故事。我黯然地抚摸洁白的墙壁。上面有许多朋友们的电话号码。可是，我很少和他们联系。现在，更加不必要了吧？离开，原本是不必说再见的。

　　再见。宋家明。祝你成为一只幸福的猪。我给他打了一条短消息。

　　我回到我的父母家里。两个老人欢喜得老泪纵横。我不再写作、上网。电脑放在我的房间里，沉默不语。我的母亲每天给我煲清补凉西洋鸭汤。每天夜里十二时前上楼催促我睡觉。早上八点做好早餐唤我起床。我的饮食起居已经正常无比。

　　我的脸色开始红润，身体慢慢地发胖。也许是水肿。我定时吃的西药有多种副作用。但我已经不在乎。我的头发越来越少。冬天的阳光下，我戴着妈妈织的红帽子，坐在园子里晒太阳。我想起，从我十六岁开始初解风情，就盼望着老了的时候，有一个相爱的男人陪我坐在园子里晒太阳。这一天，似乎对我太遥远了。我黯然地低下头。

　　天空蓝得像一个人的衬衫。像我的眼睛。

　　在我最寂寞的时候，有个人陪我谈了一个晚上的恋爱。他亲吻我的眼睛。他说，你很漂亮。你有一双蓝色的眼睛。

　　他叫宋家明。

　　我叫艾媚。

　　在网上，他一直喜欢唤我妹妹。

　　再见。妹妹，我爱你。他愉快地说。

　　再见。宋家明。

　　死亡是另一场没有寂寞的深度的睡眠。我慢慢地闭上眼睛，微笑。