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十三

　　我站在一旁，想说些什么，却又恐惊扰了紧拥的两人。

　　终究，我清清嗓子，试着用平时的轻快语调，“老大，请客人进来呀！”

　　狄云涛回头望了我一眼，平静地点点头，拥着女子从我身边绕过，转进客厅。

　　我又呆立了一刻，耸耸肩，上前两步轻轻地合拢了大门，手握着门柄又呆立了一刻，再耸耸肩，慢慢地踱回客厅。

　　沙发上，俊朗的男子，清丽的女子，交握的十指，紧贴的身躯，静静地拥抱——两个人的空间，似乎没有一锥之地可让我容身。

　　我复又耸耸肩，又慢慢地踱回饭厅，照旧坐回原处，照旧执起竹筷，依旧吃得狼吞虎咽。只是，菜肴似乎稍稍难咽了那么一点点，让我不再有食指大动的渴望。

　　心里，隐隐约约明了一件事：许是我梦该醒的时候了。

　　只是，有些想笑——

　　幸福，我幸福过；只是，有些想哭。幸福，可曾真的来临过？

　　我依旧吃得狼吞虎咽。

　　拒绝去体会心受伤的感觉。

　　拒绝去安抚躲在暗暗一角偷偷哭泣的——我。

　　心，在偷偷妄想——

　　或许，他会给我一个解释；

　　或许，一切都是我的疑……

　　你到底为什么娶我？

　　其实，我何尝不想真真切切地大声告诉你：因为你平平凡凡的快快乐乐；因为渴望也能够如你一般真实地生活，不用戴着令人窒息的面具；因为你是那么一个真真实实、平平凡凡，却快快乐乐、容易知足的小女人——一个平凡的小女人——却是我或许一辈子也渴望不到的平凡女人。

　　我欣赏你，我羡慕你，我喜欢你，却不能明明白白地大声告诉你。因为，我早在认识你之前，便发过誓：这辈子，除了“她”，我绝不对任何一个女人说一句“我爱你”，哪怕是“我喜欢你”。

　　因为，这是我欠“她”的，且注定一生一世都欠“她”的债。情债。

　　三十多年前，陪我来到这浑浑世间的，不是期盼已久的喜欢，而是刻骨的怨恨、咒骂。因为我的孕育，使已经疯了的年轻女子更是疯癫；我的出生，更是夺走了孕育了我的“母亲”的性命！

　　怨恨、咒骂，一切只因——我是一个不知父亲为何人的杂种，我是一位年轻的、美丽的、受尽宠爱的豪门骄女被轮奸后的产物！

　　上苍开了一个残酷的玩笑。

　　若是赐给我血肉的女子身子不是那么娇弱，我是不会存在于这世间的。

　　可，偏偏不受欢迎的我终究降临在了这人世，恨不得生喝我血的男人却不得不抚育我长大，因为我身上毕竟流有他女儿的一半血脉，毕竟是他现存的惟一的——“亲人”。

　　哈，亲人！

　　一面对我不停地咒骂、怨恨，恨我的出现夺走了他女儿的性命；一面对我精心地照料，严厉地教导，因为我是他惟一的“亲人”！

　　一个恨不得一把掐死的“亲人”！

　　自我懵懂懂事时，我便知我生存在夹隙里。

　　身前的咒骂、怨恨，背后的严厉教育，我，没有一丝的自由，却偏偏无时无刻不在渴望自由，渴望总会冷冰冰待我的人能给我一点点稍显温暖的、友好的目光。

　　哪怕是在梦中也好！

　　可，冷冷的视线从无消失过，恨恨的咒骂从未削减过，我，一直生活在冰海之中，铺天盖地的寒意使我一动也不能，尽管我用尽全力地游啊游，努力地游，却一直游不出这窒息的冰冻海洋。

　　我消沉了，我再也无力反抗。

　　直到，“她”的出现。

　　“嗨，我可以和你做朋友吗？”

　　当我坐在空旷无人的花园中努力背书的某一天上午，如天使一般，“她”出现在我的生命里。

　　我一直记得她给我的那朵微笑，那朵甜甜的笑，好似在漠漠荒漠中，给予濒死之人的一滴救命之水。

　　一滴，已足够。

　　那种感动，不是言语所能表达。

　　我当时发誓：这辈子，如果我会对一位女子说“我喜欢你”，那一定是“她”，如果我会对一位女子讲一句“我爱你”，那一定也是“她”。

　　因为，“她”给了我生命中第一朵“微笑”。

　　“她”教会了我生命中的美好……

　　可是，我还是失去了“她”。
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