首页 -> 2007年第5期
我的七年之痛
作者：臻于爱
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现在这种事说起来很搞笑，但当时一点儿都不好笑。当时我只是个四处奔波、焦头烂额、忐忑不安的小爬虫。
好几个深夜，我坐在床上睡不着，老好人Z就陪我聊天。我一直一直反复问他一个问题：我要完蛋了，我将没前途，没家人，我还会很快老掉，我马上就是个什么都没有的人了。
Z开始是静静听我说，我那时候是惊弓之鸟，不诉说情绪无法平静，每天都做噩梦，人迅速地憔悴。后来有一天，他突然很轻很轻、很坚决很坚决地对我说：“如果你什么都没有了，我会养你的。我有一口粥喝，就饿不死你。”
Z比我小。而正是在这个比我小的朋友身上，我找到了我和S婚姻问题的症结，否则我还在迷宫里打转，不停地问自己：“为什么为什么为什么？”
有一次我在房间里专注做事，Z进来问我一件事，我被打扰了，口气就很不耐烦、很粗暴地说：“等等行不行？”
Z愣了，我抬头看到他的表情，才意识到我刚才的口气有多不好。过了一会儿，Z慢吞吞地对我说：“无论你对我说任何事，你得相信我，只要可以做的，我一定都会积极帮你，既然我一定会去做，你为什么不能好好地说出来呢？”
这句话对我是石破天惊：你为什么不能好好地说出来呢？！！！
一次一次的争吵，看起来是会归于平息，但伤痕呢？伤痕看不见，却一直在那儿。
我就开始思索一个问题，我和S之间，为什么不能好好地说出来呢？
首先看我自己。我急躁，易怒，思维活跃，常常一瞬间几个主意。这本来不算太大的问题，但S的性格是固执、懒惰、不喜欢动弹，不喜欢麻烦，而且武断。常常我一句话没说完，他就自以为知道我在说什么了，劈头盖脸地教训我或者直接否决我，而我就会辩解，或者抵抗，辩解不成，基本上超过三个回合，我就情绪升温了，最终问题就交给争吵去解决。
而一次又一次的争吵，形成了一个恶性的心理环境，对话超过三句无法解决，就知道又得吵了，口气马上就变恶。
简单地说，我们彼此之间，没有“理性的沟通渠道”。
早期他确实辜负了我，并且迟迟不肯成熟起来，但后期，我对婚姻的冷漠疏远和抗拒，比他更甚。好比说一条船开始漏水了，固然是他凿出来的漏洞，我抢救了一番，看到他还在凿，我就说：好啊，凿吧，都别过了，我也凿！
后来我们都意识到这样下去船就要沉，不凿了。可船上的洞，谁也没去补，水其实依然在淹没我们。
想明白了这一点，我突然不像以前那么恨S了。
S开始催我离婚了。他催得尤其厉害的原因是，他家新开发的一栋房产被登记在他的名下，而这个按照法律，是婚后财产，价值100多万，在法律上毋庸置疑我是有一半的所有权的。他怕我确认了这一点后，要求分财产。
我的人生此刻是撕裂的。对于婚姻，对于我自己和S，我有了新的认识。而且我也明白，从Z的身上，进一步发现下去，很可能会找到情投意合、深深相契的爱情，这是我们两个人的禀性、需求所决定的。但除了自己的未来，自己的爱情，我还有家人，我还有宝宝以及S。我已经不那么埋怨他了。如果可能，我多么希望一切没有发生过，而我有今天的见识，可以将一切重新开始，即使我没把握他会改变，但事情至少还有希望。
办理离婚手续前，我和S站在民政大厅外面。
当我温和地、郑重地看着他说：“我们还有一次机会。如果你愿意，我愿意放弃我在北京的事业，我们回来，一起从头经营我们的生活。我是认真的。”
过了几秒，他摇了摇头。
我什么都没说，拿笔签字。7年来一直如此，我郑重地建议他任何事，他都会拒绝，然后后悔。而这一次，也不例外。
妈妈听说我们办完手续了，哭了。S的爸爸和S的妈妈也哭了。看到老人哭我非常痛苦。
对于婚姻的承诺来说，我是一个背叛者，道德的破坏者。无论如何，婚约没有结束，有些义务你必须遵守。在自己的激情面前，我的品格在那一刻是卑劣低下的……离婚后，我在道义上取得了自由。
我是办完手续第二天上火车的。我什么钱都没有，离婚我没有拿到任何现金。S说欠我的那些钱，算孩子的生活费了。家里到底有多少钱，我根本是一片空白。
离婚很久，我都是在一种麻木的、钝钝的、很茫然又不知道该做什么的状态里。有时候即使明明在大笑，忽然间心里就觉得空了一下。
今年春节回家看爸爸妈妈，家里要比预想的平静，我在厨房切菜，宝宝在我边上，我在跟她逗乐，忽然想起Z陪我切菜逗乐我的样子，忍不住抿嘴一笑，心里觉得很踏实，很温暖，很柔和。接着，过了一小会儿吧，眼泪就涌出来了，想起了S，为什么这个人不是S？那样的话，我和他的生命都没有残缺，我、宝宝和能逗乐我的S。我们三人的生命本来是可以很圆很圆的。我不喜欢这样的残缺。
结果过年的时候，意外在朋友聚会时遇到S。他的朋友跟我说，他还爱我。他一直爱我。
我一点都没露出惊讶的意思。这一点，在办理手续那天，我就知道，否则我不会还说那番话。而且我也知道，我们两个确实是可以放下并且重新开始的人。这是我们两个人性格中比较阳光的那一面所决定的。
我所唯一没有把握的是，S能不能给我我要求的爱。没有那样的爱情，他就暖不住我的灵魂，更系不住我的人。这一点，我已经非常肯定。而且和以前不一样肯定的是，我确信自己并不是天生多情，喜欢出轨，我只是必须要有爱情，要有我要的情感，它之于我，如水一样。过去的7年他没有能给我，一半是因为他还不成熟，一半则是由于他的劣根性。
现在，我和Z的交往开始明朗。
我和Z的很多条件按常规来说是有落差的。比如他比我年轻，又比如我比较张扬而他很内敛，另外他目前收入大不如我，我爱读书而他死都不爱读那些大部头的书。这些都是生活的表象，而不是两个人相爱的本质。如果相爱，就可以将差异变成分享，如果不爱，差异就变成了分歧。
可以说，他慢慢地、很慢很慢地，治愈了我很多情感上的空洞，并且，促使我反省。
有时候人跟人相处的感觉，就像两双鞋子。如果你的脚是37码，给你36码的鞋，硬挤也能穿，但始终不舒服，走长了路就要起泡。而给你一双37的，你一蹬上去，就发现，妥帖。目前我和Z就是这个感觉。
所以婚姻爱情到底靠什么维系，真的不好说。我经历过了失败，失落，最终我的感觉是：必须相爱，你们一定、必须得深深地相爱。若不相爱，婚姻固然也可以维系，但我怀疑它真正的幸福程度。